20110628_耶和華靠近傷心人

耶和華靠近傷心的人　拯救靈性痛悔的人
我的心感受主恩的美善　敬畏祂的什麼都不缺
耶和華垂聽困苦人呼求　救我脫離一切患難
祂必在四圍安營搭救我　敬畏祂的什麼都不缺
我要時時稱頌耶和華　讚美祂的話必常在我口中
我的心要因為耶和華誇耀　謙卑人聽見就要大喜樂

耶和華倚近傷心的人　拯救心靈痛悔的人
我的心深知上帝的美妙　敬畏祂的人攏無欠缺
耶和華垂聽困苦人的聲　救我脫離一切患難
祂欲佇我的四圍安營　信靠祂的人攏無欠缺
我欲時刻讚美耶和華　讚美祂的話常常佇我的嘴
我的心欲因為耶和華誇口　謙卑人聽見就欲大歡喜

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今日詩歌。
可能有一種無言的時候。
可能有一種連眼淚也幾乎沒有一滴的時候。
可能有一種不知道該怎麼辦的時候。
可能有一種連是不是低潮都不能確定的時候。
可能有一種你想簡單歸因為"或許是因為天氣"但自己也知道不是這樣的時候。

怎麼辦呢？靠著詩篇，努力再站起來。

20110621_嘆

已過子夜，坐在飯桌前讀經卻靜不下心，總有句經節衝上來，查了查，在但以理書3:13「尼布甲尼撒沖沖大怒」。

決定接下來的日子操練少說話。
不平卻還沒想到該怎麼應對時，閉嘴為宜。

20110610_某本書

無意間發現市圖有這本書，便預約，書到了去拿時，沒想到書背竟寫著「寫作練習如同禪修」，當下有種不是很開心的感覺。拿回家看作者頁，「……每日晨起打坐、創作不懈……」。

於是決定，就拿回去還吧。

我要練習、要明白寫作是怎麼回事，不需要靠這個人。也許內容跟禪修沒有多大關聯，也許禪修這（或相關）字眼出現不超過10次，也許……我覺得那都無所謂，都不重要也不必再解釋（或者，讓我們冒犯一點：都不用再合理化）。我只知道，上帝不會要我透過這種書或這位作者做任何創意發想。要有創意，祂直接給我就好！我覺得自己應該要有這樣的骨氣。

就像我覺得，不用透過死亡金屬去學習怎麼以搖滾樂呈現啟示錄。

音樂、寫作……很多東西都很美好，但同時也可能會成為被利用的工具。因著學習這些我們以為能給信仰上色的東西，然後招來一些「什麼」，以至於落入末後世代撒旦所布下的陷阱網羅中，這樣的代價，也未免太過慘痛！

要創意？跟上帝要就好了不是嗎？

20110508 & 0605 & 0611_究責

你不能免責！

簡簡單單一句話，你也許覺得自己是在講述事實，但你沒有在第一時間止血停損滅火，這是你可責之處！而且，你明明知道ㄊㄚ是敏感型的人並且善於給人洗臉。

然後，我去讓人洗臉。
然後，你再告訴我你知道會有這樣的事。

真是好！

你當然可以說你是沒多想的隨口一句，但恕我直言，人過了25歲沒有天真的權力！過了25歲的天真都帶著世故，是能思考棋路的世故，是明白某些前因會導致什麼後果的世故。還是你覺得我應該好好去操練一下？

這件事還有延燒的部分，而你也看見了，是吧？還是你一樣聽聽就過又沒多想？但那不應該是你要救球的部分嗎？目前還是你主事不是嗎？還是說大家開始練習隨人顧性命？還是你覺得我應該好好去操練一下？

顯然現在不是能談的時候，人的怒氣不能成就　神的義。
我明白。
雖然泛上來的感受很真實，但我明白要整理要等候。

禱告吧！

20110613_春風吹起十里百花香

其實今天並沒有打算上來po文

（雖然有幾篇好像已經進行中，不過誰也不敢排除最後夭折的可能）

總之事情就是

今天早上我收到上禮拜五晚間將近十點的離線留言

（ㄟ～ㄋㄧˇ一定知道我在講ㄋㄧˇ吧？）

說是最近我變得太過溫柔以至於ㄊㄚ感到如沐春風之類

因為我是認真的科學家所以仔細思索這個問題後發現

這還真難解

究竟我做了什麼以致於讓人有如此聯想？

是沒錯，最近春風狂吹，我身邊一朵朵花都開了，而且濃郁芬芳，我常常要為了顧及禮貌不敢打噴嚏而忍到流鼻水（還好不是流鼻血，尚幸），所以最近都會帶著i帕，畢竟環保可不是口號。

春風吹起十里百花香，不過我的世界仍舊是夏日艷陽

（看到這裡有人要蒸發了嗎？　XD）

（貼張20110201冰封中的武嶺消暑一下）